— Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную… Наверное, собаку заведу.
Пока руки трясутся, человек жив.
Никогда раньше так высоко не поднимались квалификация и профессионализм швейцарских авиадиспетчеров, как после визита россиянина Виталия Калоева!
Новость:
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!
Новость:
В России создана баллистическая ракета по технологии «Стеллс»! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена…
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка. Появляется портрет Газаева. Голос за кадром:» Вы еще не выигравали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в своем Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает…».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
анекдот №
Звонок администратору гостиницы:
— Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте .
— Папа, у меня для тебя хорошая новость!
— И какая это новость, сынок?
— Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
В школе разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, в связи с чем и был сразу зачислен на второй курс.
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем. На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину…
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
