Анекдоты со смехом


– Ну, какие планы на Новый год?
– Наполеоновские!
– В смысле?
– Приехать в Москву и как следует зажечь!


Генерал прибыл в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:
– Ну, как вас тут кормят?
– Как на убой, товарищ генерал!


Если вы видите массу разнообразных выходов из сложной ситуации, не спешите радоваться – возможно вы в мясорубке.


– Папа, а кто у нас больше всех ворует?
– Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?


Рапорт участкового милиционера:
– Прошу срочно перевести меня в ГАИ, из-за трудного финансового состояния в семье…


Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.


Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
– Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!


Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.


– Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
– Поздно вытащили!


– Алло, Коля, а ты где?
– В аду!
– Выйдешь из ЖЭКа, перезвони…


анекдоты со смехом


Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.


Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на “Елена Владимировна – неразборчива”.


Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.


– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?


Идут парень с девушкой. Парень:
– Что молчишь?
– Хочу и молчу.
– Хочешь и молчишь?!


На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать – им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе – у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост…


Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.


– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!


Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: “Тадам!”.


Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.


– Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
– Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.


Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется “Рагу из кролика”.


Как бы ни тужились урганты, светлаковы и галустяны, мартышки все равно гораздо смешнее.


Если работа – смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.


Разница между террористом и женщиной в гневе в том, что с террористами можно еще вести переговоры.


Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова “любимый”.


Не ной как баба, ной как мужик.


Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.


– А я вам еще раз повторяю, что в гильбертовом пространстве состояния оператор способен порождать одночастичные возбуждения квантового поля!
– Ну, хорошо, Альбертик, подурили и хватит! Вон, смотри, за тобой мама пришла! Кстати, госпожа Эйнштейн, хочу сообщить, что завтра детский садик не работает…


Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
– Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!