Анекдоты со смыслом

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
— Вот смотрите, вопрос — в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет — в 1799. И ваш сын тоже.
— Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал “Войну и мир”?
Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то же самое.
— А почему они не могли оба ошибиться?
— Ну, допустим. Но вот следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов?
Маша написала:
— Я не знаю. А Вовочка:
— И я тоже.


Жена:
— Плохая у меня жизнь! Каждый день тебе жрать готовлю!
Муж:
— У меня не лучше! Я каждый день это все жру!


— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.


Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи…


— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…


Знакомый увидел где—то в интернете “полную классификацию свадеб” — ну там “золотая” — 50 лет, “серебряная” — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как “цинковая” — 6,5 лет, “алюминиевая” — 37,5 лет, “ртутная” (?) — 38 лет, и т.п.
Говорит мне — “Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни”.


Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
— Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: “Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует”.


Приходит мужик на работу без уха и смеется. Коллеги спрашивают:
— Ты чего улыбаешься? Уха нет — плакать надо!
— Это что — ухо! — говорит мужик. — На свадьбе подрались все. Мне ухо оторвали, за то кое что другое на месте, не то что у жениха!


Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснвся мени сон, що рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснилось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю, лежить.


Идут два хохла по просёлочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило — он в кусты. Через пять минут кричит другу:
— Грицько, у тебе бумажки нема?
— Микола, да нашо воно тоби — нехай соби лежыть…


анекдоты со смыслом


Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..


До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: “Мне нравишься только ты” , а после свадьбы — “Ты нравишься только мне”


На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.


Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается:
– Ведь наверняка икра у вас поддельная!
– С чего это вы взяли?
– Да уж больно у вас лицо довольное.


– Можно газировки без сиропа.
– Вам без какого?
– Без виноградного.
– Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.


В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!


– Я могу вернуть эту рубашку?
– Вы же видите объявление: “Купленный товар возврату не подлежит”.
– Так у меня не купленный, а краденый.


– Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
– Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно…


У подножья горы все умные, а потом, кто куда пойдет.


Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.


Приводит мама своего сына к врачу:
– Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
– Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


Да что там Wi-Fi. Моя бабушка еще беспроводные утюги помнит.


Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит:
– Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?


– Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Странные у вас представления о свободе…


Обявление: “Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа – приезжайте, а то мне не с кем выпить”.


Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.


– Девочка, садись в машину, я тебя в зоопарк свожу.
– Нет, не сяду.
– Ну, садись, сейчас поедем, купим мороженое и в цирк.
– Нет.
– Ну, давай, хоть домой подвезу.
– Папа, я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не заезжал за мной в школу на своем “Запорожце”?!


Возвращается муж—компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
— А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!


— Мне муж на Новый год подарил шапку—невидимку.
— Неужели ты в ней становишся невидимой?
— Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!


Муж приходит домой с работы. Начинает ботинки снимать, вдруг видит кошка лысая — совсем без шерсти. Он к жене:
— Ты что с кошкой сделала!?
Жена:
— Как что? Ты же сам вчера сказал побрить свою киску. . .