• Post category:Анекдоты

Как я люблю соц. сети. «Корпусная мебель Николай» приглашает вас дружить. Не хочу я дружить с корпусной мебелью !


Удалился из ВКонтакте… Чувствую себя как будто зарегался в реальном мире
ОДНОКЛАССНИКИ – страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе… Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


Статус в социальной сети: “Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!”.


Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро!
То там сказал, то там сказал, и следующее утро.


Кошка Павла Дурова создала какаунт на его столе.


На днях просматриваю ‘Мой мир’ (на mail.ru) одной знакомой и читаю: ‘пользователь вышла из сообщества ‘за 30 и чуть ниже ‘пользователь вступила в сообщество ‘ФОТОШОП.


Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»


В связи с появлением “ВКонтакта”, “Одноклассников” и т. д., психологи
намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.


— У тебя есть твиттер?
— Нет, я уже вылечил.


анекдоты соцсетей


Смотрю я на социальные сети и понимаю, что в России порноактрис больше, чем обычных девушек


Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
– Ты не вышел из своего аккаунта “Вконтакте”, что мне делать?
– Ну так выйди за меня.
– Я согласна!


Моему мужу 40 лет, а в “Одноклассниках” его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!


Объявление о работе:
На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…


Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: “Вы зашли под логином из необычного места…”
Как он догадался???


Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. Жду реакции.


Сидя в “Одноклассниках” помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!


У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников… Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.


Ссора в сети:
– Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!


Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.


Какой добрый у нас сисадмин — приказ о запрете соцсетей работает только у руководителей!


Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы “Хрен знает кто”?


Как ?! У тебя еще нету фотоальбома под названием «осень»…и 150 фоток с листиками? …


Статус у девушки “вКонтакте”: “Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!”.
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!


Встречаются два молодых человека. Один с грустью признается другому:
– Представляешь, полгода переписывался Вконтакте с хорошенькой девушкой. Все полгода она морочила мне голову. А как дошло дело до самого интересного, оказалось, что она замужем.
– И что же?
– Представляешь, за кем? За мной!


Вконтакте спрашивает меня, что я делаю.
Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю.
Фейсбук просит написать что-нибудь.
Вывод: интернет – моя девушка.