Анекдоты современные смешные до слез

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.


– Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
– Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.


У настоящего чекиста должна быть холодная голова, холодное сердце, и вообще, он весь должен быть холодным.


Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.


У гаишника – свисток, у футбольного арбитра – свисток. Это что, новая символика геев такая?


Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами – вообще странно.


Как назвать шведскую семью гомосексуалистов? Многоженство или многомужество?


Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.


Мои дети все унаследовали от матери, от меня – только деньги.


Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?


анекдоты современные смешные до слез


Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму:
— Жена умерла.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.


Жена — мужу:
— Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!


Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого.
Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную… Как десять лет назад…


Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?


В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!


К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто — аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.


Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты либо будущие солдаты.


Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.


Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…


— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?


В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.


Народные приметы. Если ваш муж – чиновник, это к деньгам!


Как известно, Путин женат на России. Правда в последнее время у нее все чаще начала болеть голова.


– Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
– Сколько?
– Тысяч пятьсот…
– Нихрена у тебя карманы!


ВУЗ сегодня – это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…


Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.


В психушке один пациент предлагает другому:
– Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны.
– Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.


Стоит Украинский солдат на посту, слышит шорох в кустах, спрашивает:
— Васько ты?
— Я — Васько це ты?
— Я—я(немецкий).


Сержант спрашивает новобранцев:
— Есть у кого жалобы в отношении одежды?
— У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой.
— А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке.
— В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.


Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?! Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!