Анекдоты среды 1 апреля 2020 года

Так как гуляет вирус, женщины начали открывать дверь в магазин двумя пальцами. Хитрые какие!


– Дорогой, я люблю тебя.
– Погоди, ты руки мыла?


– Какая у тебя в туалете бумага мягкая.
– Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!


Зачем нам мучиться выбором из двух зол, если они сами выбирают, кому нас мучить?


– А я теперь презервативы коллекционирую.
– С каких это пор?
– С тех пор, как жена один в кармане нашла.


– Лего “Звезда смерти” стоит 40 штук!
– Да уж, я машину за столько продал. Хотя Черри Амулет тоже, в определенном смысле, звезда смерти.


Сообщаю своему шестилетнему сыну, что в предстоящие пару месяцев переходим на домашнее обучение, а он спрашивает, было ли такое во времена моего детства. Отвечаю, что не было, а он спрашивает, изобрели ли к тому времени хотя бы стулья. Поэтому, считаю, что первое, с чего мы начнем обучение — будем его учить гребаному уважению к старшим.


– Я сегодня, умудрилась сломать фен и утюг, только взяв их в руки. Дома сказали, что от меня одни убытки
– Воздержись от интима сегодня


Готовлю салат «В поисках Немо».
Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки


Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет.
Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.


– Дорогая, я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть – требовать шубу с меня?


В связи с последними событиями 2020 год переносится на 2021


*скидываю фотку*
— На лицо не обращай внимание, это из-за освещения.
— Так оно же хорошо видно.
— Я и говорю.


Относительно молодой заведующий кафедры обращается к студентам-магистрам:
– А в преферанс вы играть умеете? Нет?! Да о чем вообще с вами дальше разговаривать!


Стоматолог посоветовал мне купить электрическую зубную щетку. Купила, сегодня первый раз попробовала. Умом я понимаю, что она реально хорошо чистит. Но ощущения такие, как будто я делаю минет фаллоимитатору с бензиновым двигателем.


Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!


А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?


Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.


Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.


Никогда не любила фильмы-катастрофы.
И никогда не смотрела их.
Ни по телику, ни по компу.
Так теперь мне их показывают в окне.


– Женщина, положите рулон на место! Это обои.


Я до карантина: никуда не хожу и ничего не делаю
Я на карантине: тоже никуда не хожу и ничего не делаю, но чувствую себя сознательным гражданином


16 сезонов экстрасенсов, Ванга, Нострадамус, и даже пришельцы с Рен тв, все промолчали и никто не сказал про коронавирус! Это все что нужно знать о предсказаниях.


А бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю ту фигню, что происходит на Земле, и думает: “И почему Я не сделал Луну прозрачной и в форме линзы, с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать, вместо этих унылых затмений”.


Самые страшные и злые “Утренние волки”, которым “Ночные волки” спать не давали.


– Твоя лень погубит тебя!
– Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.


В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.


Было две беды – дураки и дороги. Теперь вот еще – ракеты с самолетами.


Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!


Человечество интересно как минимум тем, что наиболее финансово процветающие из нас коллекционируют бутылки тухлого виноградного сока.