Анекдоты среды 1 января 2020 года

В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.


Сталкивайтесь лобками, а не лбами!


– Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
– Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте…


Принял решение не вводить ребенка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Пока своего у меня нет, поеду на городские елки просвещать чужих малышей. Не благодарите!


Посмотри в глупь себя


Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!


Любой слизняк способен почувствовать новогоднее настроение среди блестящих сугробов и падающего снежка. Новогоднее настроение среди дождя, под свинцовым небом, новогоднее настроение без снеговиков, без санок, без надежды доступно лишь сильным духом. Будьте сильными!


Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
– Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!


Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.


В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.


– А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…


– Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
– Зайчик конфетки передал…


– Знаешь, Вован, я переспал с Катей…
– Но она же страшная!
– Она, Вова, очень сильная!


Большая часть болезней – от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.


В будущее можно смотреть с надеждой. Можно – с отчаянием. А можно и совсем не смотреть – все равно ничего не увидишь.


Странно, что оружие называется “массового поражения”. Почему поражения, а не победы?!


– Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
– Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!


– Алло! Это связисты?
– Да!
– Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!


Мужик звонит слесарю-сантехнику:
– Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
– Хорошо! После обеда приносите.


– Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
– Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.


Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
– Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!
– Мама уже собиралась ему это сказать.
– Правда? И что, так и не сказала?
– Не знаю, она еще от него не пришла.


Много будешь знать – не дадут состариться.


– Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
– Так она теперь не даст мне мыть посуду!


Женщина – существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: “Будь счастлив, скотина!”.


– Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
– С ночевкой?!
– Нет, блин, на все выходные!


Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
– Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
– Папа готов, подготовься сам!


Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.


На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берете деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даете кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?


Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% – сильные.


Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: “Каждый десятый минет – бесплатно!”.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ