В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Сталкивайтесь лобками, а не лбами!
— Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
— Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте…
Принял решение не вводить ребенка в заблуждение и сразу рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. Пока своего у меня нет, поеду на городские елки просвещать чужих малышей. Не благодарите!
Посмотри в глупь себя
Особенно хорошо деньги не пахнут, когда их куча!
Любой слизняк способен почувствовать новогоднее настроение среди блестящих сугробов и падающего снежка. Новогоднее настроение среди дождя, под свинцовым небом, новогоднее настроение без снеговиков, без санок, без надежды доступно лишь сильным духом. Будьте сильными!
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
— Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
— А давай наберем бухла, девок, курева. Нажремся до одури так, чтобы штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…
— Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
— Зайчик конфетки передал…
— Знаешь, Вован, я переспал с Катей…
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!
Большая часть болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
Странно, что оружие называется «массового поражения». Почему поражения, а не победы?!
— Слушай, сосед, когда в следуйщий раз будешь тр@хать свою жену, зановешивай окно. Я вчера ночью тебя видел.
— Нет, приятель, твоя шутка не удалась. Вчера ночью меня дома вообще не было!
— Алло! Это связисты?
— Да!
— Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
— Хорошо! После обеда приносите.
— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр@хал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла.
Много будешь знать — не дадут состариться.
— Зачем ты жене подарил такой дорогой сервиз?
— Так она теперь не даст мне мыть посуду!
Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе ему вслед. Например: «Будь счастлив, скотина!».
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночевкой?!
— Нет, блин, на все выходные!
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!
Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.
На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берете деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даете кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников.
По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% — сильные.
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: «Каждый десятый минет — бесплатно!».
Рекомендуемые статьи:
