На базаре продавщица говорит:
— В каждой сотой пачке чая приз!
Тетка встала. Взяла пачку с чаем повертела в руках и говорит недовольно так:
— А че тут номера не написаны?
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
— Ой, ну я же просто ждала этого два года…
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.
Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идет.
После очередной попойки Национальный Олимпийский Комитет России ошибся в сроках проведения олимпиады в Ванкувере и отправил туда паралимпийскую сборную. Тем не менее, российские паралимпийцы сумели отвоевать одно призовое место уже за четыре первых дня.
По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом качестве. Прогресс не остановить.
Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жыть?
— С кем?
— Тфу, пр@ститутка. Даже апетит пропал.
Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!
На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока:
— Не забывайте, дети, боль — это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение…
Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:
— Вот где вы у меня…
Новый учитель:
— Тому, кто будет портить нашу речь некультурными словами, без базара заеду в рыло!
— Вчера смотрел картинки «Как изменился Челябинск за последние 16 лет». Многое не узнал.
— А ты разве в Челябинске когда-то жил?
— А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.
Согласитесь, нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 марта. От грусти и тоски он просто вынужден тащиться с такими же как он друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Соvid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Соvid-20.
Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за стольких уходовых средств они становятся не только сильными, но ещё и независимыми
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.
Чтобы не происходило в России — это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире — это также ведет к повышению цен в России.
— Я так привыкла рассчитывать только на себя. Все решать и делать самой.
— Отвыкай. Теперь ты не одна. Всё делать и решать теперь придётся за двоих.
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
8 марта прекрасная половина человечества старается стать еще прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Женский день — международный, а мужской — локальный.
Налицо дискриминация по половому признаку.
Как объяснить ребёнку, что такое налоги?
Налоги — это по сути подписка на страну, в которой ты живёшь.
А детство — это пробная подписка.
В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Рекомендуемые статьи:
