Анекдоты среды 15 января 2020 года

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Минздрав предупреждает: “Курение опасно для вашего здоровья!”
Пенсионный фонд России: “Не так все страшно, бро! Кури, мы не против.”


— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— “Ира, промолчи!”


Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!


Мы – за мир! А тех, кто против мира – мы будем беспощадно убивать!


Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
– У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
– И как ты его лечишь?
– А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.


В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
– Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!


— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.


Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.


Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.


Глупые люди из провинции едут в Москву за “лучшей жизнью”. Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…


– Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
– Коровьи рога в розетку не влазят!


На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.


Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.


– Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
– Элементарно! Методом тыка!


– А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
– “Отторжение”!


– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!


Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.


В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.


– Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
– А из чего золото и серебро производите?


Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!


Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
– Вкусный, вкусный… Для тех, кто вкусного не пробовал!


Молодой человек в кабинете венеролога:
– Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
– Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…


Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
– Чего ты там высматриваешь?
– Ищу, где хорошо.
– Говорят, хогошо там, где нас нет.
– Вот я ищу, где же вас нет.


Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.


Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…


Подключите новый тарифный план “Дятел” и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.


Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина – с батута запускать надо, с батута.


– Я же тебя просила вчера – не пей больше!
– А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.


Не вините меня… Я с вина начинаю наглеть.


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ