— А почему не проводят парады в защиту тупых?
— Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
— падению ВВП Китая
— обрушению нефтяных котировок
— замедлению роста мировой экономики
— обнулению туризма в Италии и Испании
— проведению олимпиады без зрителей
— дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
— и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки
Вам не кажется, что шерстяные носки это что-то навязанное нам обществом?
Бисексуалками не рождаются. Ты просто с детства начинаешь путать понятия «жениться» и «выйти замуж» и всё идёт по накатанной.
Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек…
Очень хочу романтики. Прошу мужа: «Пригласи меня на свидание!». Ответ меня убил: «Ладно. Пошли на кухне чаю попьем».
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
— При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
— А как же другие пассажиры и матросы?
— Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…
Действия Путина в Сирии показывают слабость России, — сказал Трамп и заплакал.
Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы, вот и тебе советую завалить ебало.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Немного устала от рекламы одежды, где молодёжь тусуется на заброшках. Надеюсь, скоро мы увидим, где молодые люди проводят время там, где они и правда это делают.
На фудкортах.
Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: «Коронавирус не передается путем орального секса».
Вот прям отлегло!!!
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— Тот или этот?
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус — потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
— Дорогая, а я у тебя первый?
— Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
Иногда кортеж превращается в конвой.
— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
У Uber и Tinder много общего: Вы соглашаетесь встретиться с незнакомым человеком и надеетесь, что он отвезет вас домой, а вы останетесь в живых.
Я бы поверил, что если не трогать лицо, можно спастись, но что-то не вижу ни одного тиранозавра.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
— Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
— Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Встречаются два сослуживца:
— А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
— Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!
— Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
— Вы имели ввиду агония?
— Нет.
