Анекдоты среды 18 марта 2020 года

– А почему не проводят парады в защиту тупых?
– Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.


Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56…
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.


Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
– падению ВВП Китая
– обрушению нефтяных котировок
– замедлению роста мировой экономики
– обнулению туризма в Италии и Испании
– проведению олимпиады без зрителей
– дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
– и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки


Вам не кажется, что шерстяные носки это что-то навязанное нам обществом?


Бисексуалками не рождаются. Ты просто с детства начинаешь путать понятия “жениться” и “выйти замуж” и всё идёт по накатанной.


Поезда дальнего следования, дают людям настоящую возможность, в полной мере, почувствовать себя домашним котом.
Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только, чтобы сходить в туалет или пожрать, ну и в окошко еще посмотришь, на летающих птичек…


Очень хочу романтики. Прошу мужа: “Пригласи меня на свидание!”. Ответ меня убил: “Ладно. Пошли на кухне чаю попьем”.


Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
– При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей.
– А как же другие пассажиры и матросы?
– Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше…


Действия Путина в Сирии показывают слабость России, – сказал Трамп и заплакал.


Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы, вот и тебе советую завалить ебало.


Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!


Немного устала от рекламы одежды, где молодёжь тусуется на заброшках. Надеюсь, скоро мы увидим, где молодые люди проводят время там, где они и правда это делают.
На фудкортах.


Есть и хорошие новости!
Елена Малышева: “Коронавирус не передается путем орального секса”.
Вот прям отлегло!!!


– Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
– Тот или этот?


СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр@хнул мартышку. Коронавирус – потому, что китайцы жрали летучих мышей. Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.


– Какие основные симптомы коронавируса?
– Люди сходят с ума.


– Дорогая, а я у тебя первый?
– Минуточку, сейчас обнулюсь… Да, любимый, ты первый!


Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!


Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.


Иногда кортеж превращается в конвой.


— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме


Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.


У Uber и Tinder много общего: Вы соглашаетесь встретиться с незнакомым человеком и надеетесь, что он отвезет вас домой, а вы останетесь в живых.


Я бы поверил, что если не трогать лицо, можно спастись, но что-то не вижу ни одного тиранозавра.


К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.


– Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты… Но зачем скупают туалетную бумагу?
– Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу…


Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.


Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.


Встречаются два сослуживца:
– А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
– Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!


– Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
– Вы имели ввиду агония?
– Нет.