В операционной:
— Сестра, отсос!
— Но, доктор, пациента еще не привезли.
— А я знаю…


Ничто так не притупляет голод, как жажда.


— Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
— Ухо — это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.


Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр еще ладно, а за державу обидно.


Стреляю глазками, всем остальным убиваю наповал.


Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— … мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— …это она, конечно, п*здит!


Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».


Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.


На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.


Галя ждала Гришу. Умудренная жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни. Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты…


Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.


Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли… Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
Ну как она могла отказать… Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось…
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе — нет!


Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.


Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».


— Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
— Нахал!
— Да я не имел ввиду ваши плюшки…


Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».


Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные — в Израиле.


Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай трахнут!


Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…


Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.


Гардеробщица решила покончить с собой, но не смогла из-за отсутствия петельки.


Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки — на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы…


С ней переспав — я был пронумерован.


Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.


— Назовите Ваши достоинства и недостатки?
— У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.


От зарплаты до зарплаты — вечность, а от квитанции до квитанции — как будто вчера оплатила.


Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.


Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.


Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей — секс втроем.


— Знаете, я потерял тещу в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите.
— Прощай, мерзкая, старая кошелка!


Рекомендуемые статьи: