Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое…


— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.


Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.


Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.


Если девушка демонстративно дает другому, а не тебе, это как раз и означает, что она любит именно тебя, а не его!


— Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Маша, это насморк…


Женщину даже наказать нельзя — вдруг ей это понравится?


В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!


Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.


— Саид, почему у тебя седло мокрое?
— Стреляли!


В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.


Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.


Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…


Лиса вышла замуж за ежика.
— Ну, и как? — спрашивают ее.
— Колко, зато пикантно!


Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.


Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.




Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!


Не будем отчаиваться, на балконе все еще можно бухать, тр@хаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.


Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?


Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.


Зато в Украине можно курить в балконе.


— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы ее татуировок.


— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.


— Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
— У кобелей рогов не бывает, только блохи.


Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.


— Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
— Да запросто!
— У меня мобильник в унитаз упал.


— Давай нажремся?
— Я завязал!
— А, ну ладно.
— Еб@ть ты друг! Мог бы и отговорить!


— Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.


— Похоже, окончательно на весну повернуло…
— А что, Медведев из спячки вышел?


Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу все это видели.


Рекомендуемые статьи: