Анекдоты среды 20 мая 2020 года

Скупой платит дважды.
Пойду работать к скупому.


– У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?


Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
– Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носиком!


– Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
– Никак. Беги…


Чтобы ходить пешком разрешение не нужно.
Чтобы ехать – нужно.
Но нужно ли разрешение, чтобы передвигаться на кроссовках с колесиками?


– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
– Крепко запертым!


Думать, что маска помогает защититься от коронавируса – это всё равно, что думать, будто трусы помогают не обосраться.


С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина.
Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.


У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.


Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно…


– Вы любите евреев?
– Нет.
– Ах, вы антисемит?!
– Я гетеросексуал – мне еврейки нравятся.


Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…


Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать…


Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.


Те, кто смог построить отношения, можете скинуть смету?


Челленджи раньше:
– Захватить Трою
– Захватить Константинополь
– Уничтожить Рим
– Устроить пару мировых воин
– Создать первым ядерное оружие и испытать его
Челленджи сейчас:
– Обоссаться в штаны


Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой: Вместо “содержание жулья” почему-то пишут “содержание жилья”.


Покажи на кукле, куда Билл Гейтс вставил тебе свой чип.


Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.


– Что будет, если на фабрике по производству презервативов испортят партию?
– Брак.


Помню, когда я был ещё совсем ребёнком, родители зашли ко мне в комнату, сказали что мне 24 и заставили искать работу.


Мне с детства не очень понятно, если бы я прошел через войну, со всеми её ужасами, то почему мне должны нравиться пролетающие над головой истребители?


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.


“Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется” – женщины.


Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.


Залез на вершину бизнеса? Ну и плати высокие налоги!


Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.


Женщины никогда не имеют такой силы, как после поражения.


В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…


Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик к чему относится?