Анекдоты среды 22 января 2020 года

– Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
– Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком…


На вопрос “Когда у Вас последний раз был секс?” надо отвечать: “Последнего раза еще не было!”.


“День народного единства” учит нас тому, что русский народ может сплотиться и стать единым только если нужно выгнать какую-нибудь погань, засевшую в Кремле.


Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.


Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду…


Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали — Ленин не кончится никогда.


— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои “Тополя”!


Встретились 2 новых русских:
— Возьми моего раздолбая на работу.
— Да нет проблем — будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
— Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
— НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов…
— Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно…


Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое “ротация кадров”?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!


Он был таким лентяем, ну, таким лентяем, что когда он умер, на его могиле выгравировали надпись: “Продолжай спать спокойно”.


Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!


Хрюша из “Спокойной ночи, малыши” подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.


Особым спросом пользуется новый “Орбит” со вкусом мяса.


Встречается парень с девушкой:
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.


Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню “Мальчик-гей”.


В некоторые головы мысль приходит умирать.


Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки – 0:0!


Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!


С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.


— Мадам, вы любите язык под хреном?
— Хам!
— Извращенка!


Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.


– Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
– Так доллар же растет.


Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
– Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик – сказал мэр города.


– Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
– Интересно, с кого он взял пример.


Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику, он устраивает им проверку: достает бутерброд из кармана трупа и ест. Кто не упал в обморок – прошел практику.


Все женщины считают, что у мужчины мозги — между ног. А теперь подумайте, о чем они думают, когда говорят: “Пошевели мозгами”.


Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
– Простите, а здесь что, утром никто не работает?
– Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!


Привет. В эфире передача “Очумелые ручки”. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.


Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…


Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
– Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.


Рекомендуемые статьи:

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!