|
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что…
Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают…
Рекламный ролик.
Все, что выходит за pамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий)…
Рабочий:
— Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский:
— Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка:
— Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литеpатуpе.
Продавщица:
— Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный:
— Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
— Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Новые слоганы для ведущей передачи «Слабое звено»:
— Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
— Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
— Кто танцует под Сердючку трезвый?
Эстонский автоответчик:
— Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала..
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
— Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Нобелевская премия (номинация «За волю к победе»). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах — но в смокингах, хотя босиком и пьяными…
— Что-то бля@ей не видать!
— Hу тогда придется, как вчера…
— Только не меня, только не меня!!!!
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот…
Она начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать…
— Доктор, выпишите мне Виагру.
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит.
— Для работы таки лучше вазелин.
Еврей поймал золотую рыбку. Посмотрев на него, она тяжело вздохнула и спросила:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше сразу зажарь
Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Грузии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, на нейтральной земле. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему:
— Ну, что, мы победили?
— Нет, пока еще только за козлов ответили.
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Официантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.
Разговаривают 2 мужика:
— А у меня на даче есть домна!
— А зачем тебе на даче — домна?
— А живу я в нем на!
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
— Петька, вылазь, нас предали!
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Ну, твою мать!
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», — поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SоS» открытым текстом.
Одна девушка рассказывает подруге:
— После второй бутылки водки — трусы, как рукой сняло…
Рекомендуемые статьи:
