Анекдоты среды 24 июля 2019 года

 

На нашем сайте собраны анекдоты среды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
– Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
– Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!


Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… и плачут… потому что…
Нет, читать-то они умеют, просто слов таких не понимают…


Рекламный ролик.
Все, что выходит за pамки приличия мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий)…
Рабочий:
– Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский:
– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка:
– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литеpатуpе.
Продавщица:
– Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный:
– Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик:
– Живой такой, веселый. Русский мат. Всем доступен, всем знаком.


Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
– Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
– Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
– Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.


Новые слоганы для ведущей передачи “Слабое звено”:
– Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?
– Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
– Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?
– Кто танцует под Сердючку трезвый?


Эстонский автоответчик:
– Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала..


Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
– Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:
вспоминать приятно, а использовать по назначению – больно!


– Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Нобелевская премия (номинация “За волю к победе”). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными…


– Что-то бля@ей не видать!
– Hу тогда придется, как вчера…
– Только не меня, только не меня!!!!


Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
– У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай – а я пока собаку соберу…
Через полчаса он приходит:
– Ну, что, решила?
Жена говорит:
– Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю – остаётся в рот…
Она начинает сосать – и вдруг говорит с отвращением:
– Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
– Да собака тоже решила не ехать…


– Доктор, выпишите мне Виагру.
– А что, проблемы?
– Да, доктор, на работу не стоит.
– Для работы таки лучше вазелин.


Еврей поймал золотую рыбку. Посмотрев на него, она тяжело вздохнула и спросила:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше сразу зажарь


Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих “морских котиков”, а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Грузии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, на нейтральной земле. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный “котик”. Американский генерал к нему:
– Ну, что, мы победили?
– Нет, пока еще только за козлов ответили.


Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
– Что будете?
Путин:
– Рыбу.
Официантка:
– А овощи?
Путин:
– Овощи тоже рыбу будут.


Разговаривают 2 мужика:
– А у меня на даче есть домна!
– А зачем тебе на даче – домна?
– А живу я в нем на!


Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:
– Петька, вылазь, нас предали!


В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
– Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
– Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
– Ну, твою мать!


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. “Засос”, – поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SоS” открытым текстом.


Одна девушка рассказывает подруге:
– После второй бутылки водки – трусы, как рукой сняло…


Рекомендуемые статьи:

МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

самые смешные высказывания

Самые смешные высказывания

– Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член. Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения

смешные высказывания для поднятия настроения

Смешные высказывания для поднятия настроения

Кoгдa я бyxoй, нaчинaeтcя игpa “ктo oнлaйн, я нe винoвaт”. Живeшь-живeшь ceбe, a пoтoм БAЦ!!! И шecтнaдцaть yжe нe тeбe, a дoчкe!

смешные высказывания про жизнь

Смешные высказывания про жизнь

Beceнняя лиxopaдкa: Myжчины тpaxaли вce, чтo двигaлocь…Bce тo, чтo нe двигaлocь, oни тoлкaли и тoжe тpaxaли. Бывaeт тaк, чтo ждeшь, ждeшь, a

смешные высказывания о жизни

Смешные высказывания о жизни

Белый ужин: дамы угощают кавалеров! Две вещи ненавижу- рассизм и негров. А из лысин мы сделаем стельки! Рожденный ползать на голову не