Анекдоты среды 27 мая 2020 года


– Вини, Вини, Винни… Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!


– Что общего между балериной и волком?
– Обоих ноги кормят.


Полным ходом идет подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.


У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, он решил что я умер и самоудалился.


– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу…


У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение…


Бизнес-идеи для начинающих: если вы хотите снять порнофильм, вам нужны люди, не знающие чувства стыда. Их всегда можно найти в ближайшем караоке.


Муж возвращается поздно с работы. Жена недовольным голосом:
– Где ты был, от тебя несет каким-то запахом.
– С другом зашли в кабак, шашлык поели.
– Что ты несешь, застегни быстро пуговицы на брюках, а то друга простудишь.


Двор девятиэтажки. На улице гроза, ливень, град и не прекращающееся жужжание триммера.


Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями


-Ты что, ходил к пpoституткe?
-Я просто поддерживаю малый бизнес.


Жизненный путь мошки:
1. вылупиться
2. влупиться мне в глаз
3. смерть


Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно, преимущественно без осадков”.


Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как “Платная больница”. Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения – “Платная боль”.


Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.


Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.


В автобусе раздается взволнованный голос:
– Кто спрашивал остановку “Почта”?
– Я!
– Только что проехали…


– Ну как тебе холостяцкая жизнь?
– Отлично! Самое лучшее – это то, что я могу пойти куда захочу и с кем захочу, не то что раньше… Вот, чтобы далеко не ходить, только вчера я был в парке со своей бабушкой.


– Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
– Ну и что, Маша? Это же мир животных!
– Коля, как я ее понимаю!


Муж – жене:
– И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!


В зале ожидания курит женщина. Другая кладет ей руку на плечо и говорит:
– Подруга, видишь написано: “Не курить!”?
Та в ответ тоже кладет руку ей на плечо и произносит:
– Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась, а это доска…


В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?


Увидел как ребенок взял эскимо, выкинул из него палку и продолжил есть. Гений!
Без палки оно не упадет, без палки ты не будешь чувствовать вкус дерева во рту, без палки ты не страдаешь и не познаёшь мир таким каков он есть. А ну засунь палку обратно, засранец!


Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!


– Я вчера познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
– Что, прямо сразу?
– Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»


Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег…


– Садомазохист и его друг огородомазохист.
– Мой папа – огородомазохист.
– Да, а весной он был огородосадист…


Катится колобок по дороге и приговаривает:
– Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу…


Добавьте, пожалуйста, в “Яндекс.Пробки” слой “Яндекс.Ямки”. Очень нужно.


Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.