Анекдоты среды 27 ноября 2019 года


Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно – можно только по большому блату или за большие деньги…


– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны – да…


Бесит, когда работа не волк и в лес не убегает.


История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной головой, но зато обладающего Золотым ключиком.


Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.


– Катенька, будешь плохо себя вести, я отдам тебя вон тому дяде.
– Сама отдамся!


– Почему на айфоне нет вирусов?
– Есть, но они платные.


Учительница знакомится с первоклассниками:
– Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
– Мой папа – менеджер.
– Хорошо. А еще?
Вовочка:
– А мой папа – хакер!
– Это как?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.


– Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
– Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу – вдруг упаду туда, и топор не брал в руки – вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?


Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.


Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:
– Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?
– Потому что у меня нет лысой краски!


Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
– Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
– Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.


Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.


Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:
– Эй! А здесь нет туалетной бумаги!


“Растерзанные и потрясенные” – исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина.


– Светочка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
– Та не, то я фужером натерла.


Женщина – существо хрупкое, но стервозное. Поэтому, хотя женщин и следует носить на руках, но иногда их нужно ронять – для острастки.


– А у Вас молоко убежало!
– Что?
– Сиськи, говорю, у тебя – маленькие!


– Мужик, почему ты такой низкий?
– Это когда я родился меня катком придавило.


Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по “Форбсу”, он наквакал денег больше всех российских певцов…


В Израиле советскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.


– Мадам, купите пирожки.
– А с чем они?
– С Робин Гудом.
– С чем?
– С луком и яйцами, говорю…


Делали бы монеты из урана – богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы – и трындец!


Судья:
– Почему вы хотите развестись с женой?
Муж:
– Она часто будит меня ночью и шепчет: “Вставай, тебе домой пора!”.


Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных граждан все еще слишком высокий.


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
– А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул…


– Что такое семейная ссора?
– Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.


Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме – все нипочем. Потому что он всплывал даже там…


В перевернутом обществе все сливки – это подонки.


– А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
– Да нет, я ими закусываю!


Рекомендуемые статьи: