Анекдоты среды 29 января 2020 года

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.


Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход бензина.


Франция, Франция… Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами! Мама и бабушка…


Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.


Собрали урожай яблок.
Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!


Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утвержденные министерством культуры). Поэтому, идите все нах*й.


— По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
— А можно чтобы шкала начиналась с нуля?


Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.


Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.


Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.


– Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
– Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.


Встречаются два попугая.
– Ты кто?
– Я голубой волнистый попугайчик.
– Почему голубой?
– Я голубей люблю.
– А почему волнистый?
– Когда люблю, то волнуюсь…


Песенка боксера: “Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!”.


— Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
— Ты каждый день бухаешь.
— Я каждый день рискую.


— Папа, скажи — вот тебе приятно быть трезвым, правда?
— Эх, конечно, но помни — мы не всегда можем делать то, что нам приятно!


От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.


А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?


Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.


– Я никогда не разлюблю свою работу!
– Ты уверен?
– Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.


Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.


По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее…


Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных – пиратская продукция.


– Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
– Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
– Да? А я, как дура, червей уже накопала…


– Леша, Путин вор?
– Да!
– Правильно. Садись. Пять!


Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.


– Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
– Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.


Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными – с разочарованием заключил он.


Путинский финансовый парадокс: простить Кубе 30 миллиардов, но разосраться с Европой из-за двушечки.


Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
– Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!


Дети – это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.


Рекомендуемые статьи: