Деньги — это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте…
Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?
Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: «Не верю!».
Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться…
Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.
— Что это, каша что ли?
— Овсянка, сэр.
— Послушайте…
— Беримор, сэр.
— Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш ?
— Бозбаш будет к обеду, милорд — джан.
А может Путин собирал африканцев, чтобы узнать — куда делся Пригожин?
Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!
Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.
— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства главы ИГИЛ Аль Багдади.
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди, я еще в себя-то не пришел…
— Волк в сказке «Красная Шапочка» самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
— Зато плохо пережевывает пищу.
— Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
— Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
— Книгу, по которой снят фильм?
— Да нет, любую книгу.
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.
— У Вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
— Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
— Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?
— Открываю утром холодильник, а там — ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт!
Рабинович заявляет перед боем:
— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
— Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму — «тройка», а Слово Божие — вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!
— Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
— А что тут говорить, Изя. Наше Правительство — это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
Рекомендуемые статьи:
