Анекдоты среды 30 октября 2019 года

Деньги – это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.


Утомлённый рабочими неурядицами провизор зашел вечером в гастроном, чтобы взять поллитру и дома расслабиться. Немного подумав, он всё же взял поллитру форте…


Если правительство и дальше так будет “сдерживать” цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.


Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
– Нет.
Второй наркоман:
– А я?


Станиславский, зайдя в театральный буфет и увидев цены, воскликнул: “Не верю!”.


Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.


Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.


Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться…


Студент, которому дали прозвище Биткоин, ничего не знал о своем курсе.


– Что это, каша что ли?
– Овсянка, сэр.
– Послушайте…
– Беримор, сэр.
– Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш ?
– Бозбаш будет к обеду, милорд – джан.


А может Путин собирал африканцев, чтобы узнать – куда делся Пригожин?


Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!


Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.


– Ты водку пьешь?
– Только по праздникам.
– А когда у тебя праздник?
– Когда есть водка.


Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства главы ИГИЛ Аль Багдади.


В постели после бурного секса.
– Милый, войди в меня снова!
– Погоди, я еще в себя-то не пришел…


– Волк в сказке “Красная Шапочка” самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
– Зато плохо пережевывает пищу.


– Как думаешь, посмотреть этот новый фильм?
– Если ты читал книгу, он тебе не понравится.
– Книгу, по которой снят фильм?
– Да нет, любую книгу.


– Присядь, в ногах правды нет.
– Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!


Ложишься спать – в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься – желание только одно, и то тупое – поспать.


Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.


– У Вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
– Нет. Простобухал.


– Покажите, пожалуйста, мне что-нибудь из пиджаков.
– Может тебе еще и из штанов что-нибудь показать, извращенец?


– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, погоди, коварный живой йогурт!


Рабинович заявляет перед боем:
– Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!


– Сын, я была на родительском собрании. У тебя по Патриотизму – “тройка”, а Слово Божие – вообще забросил! Ты что, после девятого класса в Бауманку захотел?!


– Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
– А что тут говорить, Изя. Наше Правительство – это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.


– Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
– Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!


Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер “Москва резиновая”.


Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
– Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
– А вот если бы тебе убавить пару сантиметров – ты был бы похож на королеву.


Рекомендуемые статьи: