Анекдоты среды 4 марта 2020 года

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.


В отделе кадров “Почты России”:
– Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…


С годами в голове все меньше ветра и все больше штампов.


В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.


В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком


Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: “О, ребёнок! Хочу такого же”?
Или как?


— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи


Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?


– Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
– Завидует.


Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются “Моментом”.


Интересно, как проходит прощеное воскресенье в налоговой?


Прощеное воскресенье – день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.


Пингвины – это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.


Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.


Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.


– Боря, у Вас был секс с женщиной за 50?
– Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!


– Ну, как сходил на охоту с луком?
– Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.


Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксеров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие – как подъем культуры или как упадок спорта.


– Когда ты понял, что с Серегой что-то не так?
– Когда он предложил показать на мне, как правильно драть баб в очко…


– Смотрите, какой огромный лаваш! – кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.


Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.


Жена – мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.


Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.


[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой… Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса


«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска


Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.


— Я мастер спорта по сексу!
— По рукопашному?
— ..Че?


— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу.


Рекомендуемые статьи: