Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
— Алло!
— Привет! Не отвлекаю?
— Нууу, так немного.
— А чем занимаешься?
— Самолечением.
— Прикольно! И от чего лечишься?
— От недостатка секса.
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира.
— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— В чем отличие бога от хирурга?
— Бог знает, что он не хирург.
Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п//здунья.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Музей современного паскудства.
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться…
Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание — Фёдору больше не наливать.
— Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
— На сварку.
Все случайное — это плохо спланированное специальное.
— Саша, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем тогда вы ее держите?
— А мы ее держим, потому что она — бык.
Рекомендуемые статьи:
