Анекдоты среды 4 сентября 2019 года

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.




Мы – последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.


Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.


Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.


– Алло!
– Привет! Не отвлекаю?
– Нууу, так немного.
– А чем занимаешься?
– Самолечением.
– Прикольно! И от чего лечишься?
– От недостатка секса.


Семейное положение: сплю с ноутбуком.


– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?


Анжелина Джоли умеет говорить фразу: “Не ори на мать!” на тридцати языках народов мира.


– Бармен, можно мне секс на пляже?
– Со льдом?
– Что со льдом?


Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.


– В чем отличие бога от хирурга?
– Бог знает, что он не хирург.


Гадаю. Качественно. Дорого. Потомственная п//здунья.


На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.


Музей современного паскудства.


Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.


У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться…


Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту. Из ЦУПа пришло указание – Фёдору больше не наливать.


– Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
– На сварку.


Все случайное – это плохо спланированное специальное.


– Саша, а ваша корова дает много молока?
– Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
– А зачем тогда вы ее держите?
– А мы ее держим, потому что она – бык.


Рекомендуемые статьи: