Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?


В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место – жопа.


Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.


С утра выпил – весь день экстраверт.


Медведев: “Денег нет, но вы держитесь.”
Мишустин: “Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги”.


Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.


Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово “подонки”.


Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Еще важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.


Никогда не ловите снежинки открытым ртом. И помните: не все птицы улетают на юг.


Жена спрашивает мужа:
– Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я как ледышка!
– Вот по этой самой причине…


Приношу свои глубочайшие оскорбления.


Моя жизнь напоминает мне “Кубик Рубика”. Кое как одну сторону сложишь, вроде все ровно, но стоит взглянуть на соседние стороны, так там полный пипец.


Девушка, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться этой конфиденциальной информацией в первую очередь?


Ввиду того, что религия в СССР была запрещена, Юрию Алексеевичу Гагарину приходилось верить в научно-технический прогресс, оборонно-промышленный комплекс и инженерам во главе с Королевым.


Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!


Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
Новое блюдо…


Дама:
– В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?


Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить…


Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.


Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.


Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…


Пятница, конец смены. Звонит начальник цеха:
— Выходи завтра на работу.
— Не могу…
— Почему?
— Я сегодня напьюсь с друзьями.
Пауза. И робкий голос:
— А возьмите меня с собой…


— Кадровое агентство?
— Да. Какого специалиста нужно подобрать?
— Без разницы. Главные требования: рост не более 170 сантиметров, и чтобы фамилия ассоциировалась с медведями.


— Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?


Полицейские и росгвардейцы оказались перед неразрешимой смысловой дилеммой, увидев человека с плакатом “Путину — пожизненный срок!”.


Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться…


— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.


Уходить пораньше с работы – плохая примета. Один вот ушел, и развелся.


Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию “Билайн”.


Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
– Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
– Домой возьму, а целовать не буду – говорящая лягушка прикольнее.


Рекомендуемые статьи: