Анекдоты среды 6 ноября 2019 года

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
– Ваш плащ, сэр.
– Да мой, и чек могу показать.


– Вы слышали кем стал Максим Галкин?
– Нет, а кем он был?


– Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
– Это ж как на восемь копеек погулять можно было!


Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции – нет.


Ох уж этот прекрасный момент, когда знакомая говорит, как назвала ребенка, а ты не можешь понять это мальчик, девочка или новая модель Тойоты.


Я правильно понимаю, учебный процесс в шарагах заключается в том, чтобы 4 года курить у входа?


Шаман стучал полгода в бубен, чтобы наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.


Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настает неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило.


– Как принимают в Росгвардию?
– Роняют на пол пластиковую бутылку. Если кандидат обоссался или обосрался – принят!


Обсуждаем с подружками, кто бы что хотел себе проколоть. Пока они спорят между хрящиком уха и септумом, я хочу проколоть курс витамина Б и что-то от усталости.


Не так страшен черт, как тот, кто его видит.


А что если люди, которые пялятся на тебя – путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?


Кстати, любой новый носок – это полуфабрикат бумеранга.


В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.


Каждый год на 8 марта Первый канал дарит женщинам фильм о проститутке. Это все, что нужно знать об отечественном телевидении.


– Это ты еще в тетрис не играл – один стресс и метания.
– Да это ты сам никогда не играл в тетрис! Когда кубики начинают громоздиться друг на дружку, и тут у тебя выскакивает длинная палка и находит нужную дырку, и одним ударом сразу со стоном проваливаются четыре ряда… Да это просто оргазм!


Девушки, не старайтесь быть хорошими! Нечего будет потом вспомнить…


Управление государством по-русски. С помощью кнута и пряника. Пряник правителям, кнут народу.


И шел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна. Казалось бы, при чем здесь Билл Гейтс?


Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.


Американец сходит с трапа самолета в аэропорту Хитроу:
– Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец:
– К сожалению, нет. Я живу здесь только тридцать пять лет.


Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!


В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.


Разгар демократии. Разгон полицией митинга на площади. Один из полицейских демонстративно отказывается применять для разгона пикетчиков спецсредства. Командир отделения:
– Ты чего мнешься, по сторонам оглядываешься?
– Ага, я ему сегодня дубинокой по голове, а завтра он премьер-министром станет. И что тогда?


Обвинение предложило осудить Васильеву на 8 лет условно за хищение 3 миллиардов. Видимо, за хищения до одного миллиона будут награждать.


– Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
– Такая же красивая?
– Нет. Такая же безрукая.


– Циля! Цилечка!?
– Шо, Лева?
– Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?
– Нет!
– Ну тогда я смываю!


Ученые установили, что у сигарет, которые не покупают, а стреляют, содержание никотина значительно ниже обычного.


Украина – очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.


Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.


Рекомендуемые статьи: