Анекдоты среды 7 августа 2019 года


 

На нашем сайте собраны анекдоты среды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– Она ещё и сильная…


– Ну как ты можешь так выбесить человека?
– Как-как… Опыт, стаж, квалификация.


В ночном клубе парень приглашает девушку на медленный танец и по его окончании, целует ее. Девушка сразу же бросается к своей сумочке, извлекает оттуда смартфон и начинает что-то судорожно набирать.
Парень удивляется:
– Что случилось? Что за срочность?
– Ничего, ничего. Я просто меняю статус Вконтакте.


— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.


Гугл есть — ума не надо.


Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.


Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет… но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни ж@па.


– Мама, а это долго – дождаться человека своей мечты?
– Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей…


Сын подражал отцу во всем, поэтому тоже не любил одну из бабушек.


– Ты сделала уроки?
– Нет.
А почему ты тогда легла спать?
– Меньше знаешь-крепче спишь.


В сбербанке:
– Вы забыли поставить точку.
– В самом деле? Поставьте ее за меня.
– Не могу, все должно быть написано вашим почерком.


– Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
– Ну, а там, в Германии, что видел?
– Сантехника у них везде отличная.


– Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе “бентли”.
– Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
– Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы…


Девушка, можно Вас проводить?
– Взглядом, молодой человек, только взглядом.


Сегодня доброе дело сделал!
Бежал и нечаянно задел плечом молодую девушку. Она уронила бутылку пива и сигарету.
Чувствую себя просто героем!


Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует “гражданскую ответственность”. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.


Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
– Сколько можно твердить, что причина всех несчастий – дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.


Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том “что случилось”, мотивируя тем, что “его проблемы” это и “ее проблемы”, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:
– Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!


Она:
– Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
– Попробуем еще раз… может быть, получится лучше.


– Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
– Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает…
– Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!


Рекомендуемые статьи: