|
— Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал клеиться.
— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Врач на обходе говорит больному:
— У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Начните с плохой.
— Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
— Ну, а хорошая?
— Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Певица даёт интервью:
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что, докурился??!
— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но без радости!
— У него машина такая крутая.
— Что значит крутая?
— Салон из кожи гаишников.
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом».
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой:
«И х*й бы вы меня тогда нашли!»
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
— А кто платить будет за дротики?
— Мы не задротики, мы — телепузики.
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка…
— Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
— Конечно, помню, сыночек.
— Так вот бабка, я за телогреечкой приехал.
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало, съ**алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а***, пошли волку жаловаться и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять выходит заяц и говорит:
— Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянущим медведем и говорит:
— Сало съ**алось, проблема осталась!
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
— Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
— Полный рот, профессор.
Вывеска на двери фирмы:
«Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.»
Встречаются две подруги.
— Катя, ты беременна? От кого?
— Это бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
— А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес…
Рекомендуемые статьи:
