Анекдоты старые самые смешные


Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.


У меня есть пресс, но он работает под прикрытием


Одесса…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.


Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
– Ноги моей здесь больше не будет.


Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. Мужик:
– Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник:
– А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик:
– Бухал с друзьями.
Священник:
– А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик:
– Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник:
– Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.


Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами “Ты следующий! ” тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое… на похоронах


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
– А что это у тебя?
Он, сурово так:
– Кляп.


Жена в сердцах кричит мужу:
– Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… . поначалу…


анекдоты старые самые смешные


– Скажите, – обращается учительница к классу, – о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
– ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!


Жена:
– Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
– Дорогая, я очень жалею, что ты дура…


Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
– Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


Вовочка спрашивает у матери:
– Мама, а что такое стюардесса?
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо…
– То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.


Муж приехал, после месячного отсутствия, из командировки. Ну естественно жене сразу скомандовал: “В койку! ” Жена обрадовалась.
Легли. Укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы: “Смотри, как светятся… ”


– Я такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну…
– А ты кем работаешь?
-… тараканов травлю…


Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
– В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!


– Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
– Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.


– Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
– Ну ты… это… шевелилась…


Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового – молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: “батюшка, а что мне за мужеложство будет?” Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: “слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?” И не менее тихо сказал мальчуган: “ну, когда яблочко, а когда и пирожок.”


Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
– Мама, у тебя чужая сумка?


Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель – довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: “Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? “. Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.


– Ты почему тaкой грустный?
– Не то слово! Я просто в ужaсе.
– Отчего же?
– Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.


– Серега, ты сам-то откуда?
– Из Сыктывкара.
– Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
– Из Сыктывкара.
– Как?! Тоже? Вот это совпадение!
– А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.


Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай Гоги гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…


Страницы: 1 2