Анекдоты субботы 11 апреля 2020 года

Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции – чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!


И только в РФ цивилизованно облетают с иконами города и утверждают противовирусные молитвы.


– Сэр Генри, может, пойдем, прогуляемся на болота?
– Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
– Возьмем поводок, скажем, что собачка убежала.


Смотрели старый мультик про Забаву Путятишну? Знаете, как звали ее отца? Путин!


– Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолетах, да на катерах с ликами святых катаются.
– Батюшки!
– Они.


Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.


Раньше говорили, что в любом кризисе есть три выхода: Внуково, Домодедово, Шереметьево.
Я так понял, с выходами у нас теперь проблема?


Неделя Шрёдингера
Всю следующую неделю Россия одновременно и на выходных и нет


Носишь маску – встретишь Пасху.


Тётки, не прикрывающие рукой рот при кашле – кашлюхи и соплетутки


Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.


– Скоро всё eбнeтcя к xepaм, не успеете опомниться!
– Спасибо за доклад, министр экономики.


Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно – как источник заразы.


Батя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. а потом включил новости.


Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент но верните неинтересный.


Настоящая истерика – это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.


Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолок в магазинах, пока мать что-то выбирает. Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и направление камер, заметно напрягается и начинает ходить по пятам.


Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годеныш…


– Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.


Президент:
– При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
– Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!


Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.


Встречаются в наших больницах такие процедурные сестры, такие, что хочется немедленно отправиться с ней в процедурный кабинет и предаться там неистово самым разнообразным процедурам. Но не как с сестрой, а как с функцией женщины.


Утро наступит в любом случае – даже если ты забудешь завести будильник.


От музея отъезжает микроавтобус с японскими туристами. Какая-то тетка, думая, что это ее маршрутка, бежит за ним и машет водителю.
Из окон улыбчивые японцы радостно машут в ответ.


Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
– Прикоольно…


На предстоящем чемпионате Европы в воротах с Акинфеевым будут стоять скрипач и фигурист.


Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.


Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!


Отец – сыну:
– Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
– Две минуты назад ушла к подружке…


Во время кризиса государство всегда придет к вам на выручку! Конечно, если у вас имеется выручка.