Слезы могут значить больше чем улыбка… Потому что улыбаемся мы всем подряд, а плачем только из-за тех, кого любим…
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Природа настолько очистилась, что в Россию вернулись дебаты, но ненадолго
— Ты женат?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.
Если после плохого всегда наступает хорошее, то нас должно скоро разорвать к хуям от счастья.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал на парад победы в Москву.
Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
Идея для стартапа — услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно
Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами: «Хотите верьте,а хотите нет».
Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.
У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.
В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущены виртуальные машины, объединенные в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
Милиция — это козырная шваль власти…
Кофе в постель! А прикинь, у гентушников: он приносит ей зерна, кипяток и кружку! Хотя не! Он приносит глину для кружки, семена кофе, а воду пусть сама синтезирует из воздуха!
— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.
У нас же в компании как: все меряются письками, но никто свою при этом не показывает…
— Кому война, а кому мать родна!
— Кому вирус, а у кого доход вырос!
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал.
С 15 мая всем москвичам можно будет пройти тестирование на коронавирус. Тестирование по желанию и бесплатно!
К другим новостям. Полиции разрешат штрафовать жителей, у которых не окажется на руках бланка с результатом анализа на коронавирус.
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.
Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок…
— Это означает только одно: масочный режим продлят в Москве как минимум на год!
— Милая, давай займемся сексом…
— Делай что хочешь, только меня не трогай!
— Почему блондинки едят горох в обед?
— Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.
Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная возня.
В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.
В городе пахнет только тобою. Опять перебои с горячей водою…
