Анекдоты субботы 2 мая 2020 года

– Посмотрите внимательно – это Дима! Он сознательный. Не покидает квартиру, избегает на улице людей, боится рукопожатий и разговоров. Сколько вы уже в самоизоляции, Дима?


В условиях эпидемии песня “Чумачечая весна” заиграла новыми смыслами.


– Второй год.
– Но пандемия только 3 неделю
– Я не знаю, можно я пойду домой аниме смотреть, мне тут страшно.


– “Идет, как по маслу” не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.


У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.


Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.


Мужчинам сейчас тяжело.
Правительство не хочет видеть его на работе, жена – дома, а полиция – на улице


– Пора потихоньку запасаться едой на черный день
– Хватит называть ночь черным днем


Интересно, если сливочное масло положить под солнце, оно еще сливочное или уже подсолнечное


— Здравствуйте, можно без очереди? Мне только спросить
— Хорошо, спрашивайте
— Да что же это такое делается-то, а?


Я дизайнер. У меня руки по локоть в крови из ваших глаз.


В Исландии предложили восполнить недостаток объятий с людьми, обнимая деревья
Самое время обнять свою бывшую


О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.


В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера ХХL!


Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?


Если жевать жвачку более часа, то она полностью потеряет вкус, и возможно ей понравится слушать Бузову.


– У вас карточка Mastercard или Visa?
– Продуктовая.


То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.


Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.


Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!


– Почему люди всегда закрывают глаза когда целуются?
– Потому что в такие моменты не хочется никого видеть!


Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?


Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.


Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.


Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби…


– И как твоя жена в постели?
– Пока помещается.


– Ты полная дура!
– Почему же полная? Я очень стройная!


Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.


Очень-очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.


Если муж уехал на рыбалку, и привез с собой русалку, езжайте девки на моря – там 33 богатыря!