— Посмотрите внимательно — это Дима! Он сознательный. Не покидает квартиру, избегает на улице людей, боится рукопожатий и разговоров. Сколько вы уже в самоизоляции, Дима?
В условиях эпидемии песня «Чумачечая весна» заиграла новыми смыслами.
— Второй год.
— Но пандемия только 3 неделю
— Я не знаю, можно я пойду домой аниме смотреть, мне тут страшно.
— «Идет, как по маслу» не всегда значит хорошо. Литератор Берлиоз вам бы подтвердил.
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Мужчинам сейчас тяжело.
Правительство не хочет видеть его на работе, жена — дома, а полиция — на улице
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день
— Хватит называть ночь черным днем
Интересно, если сливочное масло положить под солнце, оно еще сливочное или уже подсолнечное
— Здравствуйте, можно без очереди? Мне только спросить
— Хорошо, спрашивайте
— Да что же это такое делается-то, а?
Я дизайнер. У меня руки по локоть в крови из ваших глаз.
В Исландии предложили восполнить недостаток объятий с людьми, обнимая деревья
Самое время обнять свою бывшую
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера ХХL!
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
Если жевать жвачку более часа, то она полностью потеряет вкус, и возможно ей понравится слушать Бузову.
— У вас карточка Mastercard или Visa?
— Продуктовая.
То был не бомж, а хипстер, и не обоссанный, а облившийся смузи. Ты не в тренде.
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.
Вчера вырубили интернет, пообщался с женой. Оказывается, весьма неплохая женщина!
— Почему люди всегда закрывают глаза когда целуются?
— Потому что в такие моменты не хочется никого видеть!
Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.
Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.
Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби…
— И как твоя жена в постели?
— Пока помещается.
— Ты полная дура!
— Почему же полная? Я очень стройная!
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
Очень-очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.
Если муж уехал на рыбалку, и привез с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!
