Анекдоты субботы 23 мая 2020 года

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью “На Берлин”, а он везёт тебя в Выхино.


Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю


А давайте чтобы было всё по чесноку то и государство штрафовать.
Дырка в дороге – штраф, не вывезли мусор – штраф!
Кривые тротуары- штраф! Засохло дерево – штраф!
А то как-то в одни ворота получается!


Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло.


Я твердо сказал себе “Никогда не буду брать кредит”. Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: “Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу”.


Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.


— ты сова или жаворонок?
— а какая птица чувствует себя хуёво вне зависимости от режима сна?
— дохлая?
— я дохлая птица


– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.


Мне кажется когда Гуф записывал Айзе песню «айс бэби» со строчками «ещё один последн й раз, я умоляю, прости» он точно не рассчитывал, что через 10 лет под эти строчки будут снимать в тиктоке видосы как коты срут мимо лотка.


– Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
– Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
– Дома надо было сходить!


Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!


Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.


Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.


Когда жена говорит “Мы одна семья”, это значит, что деньги тратить будет только она.


— Какие позы в йоге вы принимаете?
— Позы? Это бурятские пельмени, да?


– Скажите, а где у вас продаётся штандартенциркуль?
– В в отделе рейхсканцелярских товаров.


Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!


Блейзер – прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон – пятно удалось вывести только абразивным диском “болгарки”…


В антикварной лавке:
– Сколько стоит этот горшок?
– Это не горшок, это ваза!
– Мне виднее, как я его буду использовать…


Мне одному кажется, что Икар – предельно странное название для авиакомпании?!


К вечеру синоптики обещают потемнение.


Хочешь расслабиться? Съешь пурген.


Жена спрашивает у мужа:
– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
– Я подумаю, что ты – лесбиянка.


– Ты кем работаешь?
– Я фармацевт.
– Лекарства изготавливаешь?
– Нет, диск “C” форматирую…


Беспечность – компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность – компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность – компьютер подключен через ИБП.
Паранойя – к компьютеру подключен дизель-генератор.


Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне – в квартире вечный ржач и срач…


По статистике, фразу “Боже, какой огромный”, чаще всего слышит маленький паук!


Негр просит джинна:
– Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
– Все! Опять хочу быть черным!
– Хорошо – сказал джинн, и отключил воду.


Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.


Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.