Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин», а он везёт тебя в Выхино.
Работа на удаленке превратилась в работу нон-стоп, и теперь в моменты, когда не работаю, я нахожусь в состоянии тревожности, что надо работать, а я не работаю
А давайте чтобы было всё по чесноку то и государство штрафовать.
Дырка в дороге — штраф, не вывезли мусор — штраф!
Кривые тротуары- штраф! Засохло дерево — штраф!
А то как-то в одни ворота получается!
Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло.
Я твердо сказал себе «Никогда не буду брать кредит». Сломался холодильник летом, надо покупать новый, взял в кредит. Потому, что я твердо сказал себе: «Никогда не буду брать кредит, если надо будет покупать гравицапу».
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
— ты сова или жаворонок?
— а какая птица чувствует себя хуёво вне зависимости от режима сна?
— дохлая?
— я дохлая птица
– С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
– С осмотра и похвалы ее татуировок.
Мне кажется когда Гуф записывал Айзе песню «айс бэби» со строчками «ещё один последн й раз, я умоляю, прости» он точно не рассчитывал, что через 10 лет под эти строчки будут снимать в тиктоке видосы как коты срут мимо лотка.
— Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
— Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
— Дома надо было сходить!
Одновременно заказал на али-экспресс несколько посылок, а сейчас я наблюдаю по трекам, кто на каком месте идет.
Великие Али-мпийские игры объявляю открытыми!
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
Когда жена говорит «Мы одна семья», это значит, что деньги тратить будет только она.
— Какие позы в йоге вы принимаете?
— Позы? Это бурятские пельмени, да?
— Скажите, а где у вас продаётся штандартенциркуль?
— В в отделе рейхсканцелярских товаров.
Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!
Блейзер — прекраснейший напиток! Я как-то пролил немного на бетон — пятно удалось вывести только абразивным диском «болгарки»…
В антикварной лавке:
— Сколько стоит этот горшок?
— Это не горшок, это ваза!
— Мне виднее, как я его буду использовать…
Мне одному кажется, что Икар — предельно странное название для авиакомпании?!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
Хочешь расслабиться? Съешь пурген.
Жена спрашивает у мужа:
— Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Я подумаю, что ты — лесбиянка.
— Ты кем работаешь?
— Я фармацевт.
— Лекарства изготавливаешь?
— Нет, диск «C» форматирую…
Беспечность — компьютер подключен напрямую к сети 220 В.
Осторожность — компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность — компьютер подключен через ИБП.
Паранойя — к компьютеру подключен дизель-генератор.
Ждала я принца на коне. Кентавр ко мне принесся вскачь. Теперь я счастлива вдвойне — в квартире вечный ржач и срач…
По статистике, фразу «Боже, какой огромный», чаще всего слышит маленький паук!
Негр просит джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо — сказал джинн, и отключил воду.
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
Российскую армию боится весь мир. Больше всех ее боятся российские граждане мужского пола, в возрасте от 18 до 27 лет.
