Анекдоты субботы 25 апреля 2020 года

Когда чума закончилась, была большая оргия. Вы не в курсе, что-то намечается?


Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка…


Вера в светлое будущее заставляет нас сомневаться в красоте настоящего.


Пишу всем, что меня взломали, чтобы хоть как-то напомнить о своем существовании


-Алсо, я…
-Кстати.
-..?
-по русски “алсо” будет “кстати”
-А, хорошо. Кстати, этот экспириенс…
-Опыт.
-Да. Этот опыт был необходим для нашего кейса…
-*медленно избивает словарём русского языка*


Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения, но ты не сможешь об этом никому сказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код.


Любовь проверяется не годами, а днями самоизоляции.


Самодисциплина – признак высочайшей натуры.


У тебя как было в школе с географией? Если пошлю, то не заблудишься без компаса?


Для людей, проектирующих и строящих ступеньки в полтора шага в аду заготовлено отдельное место. Собственно, они там проектируют и строят ступеньки в полтора шага.


– Что самое главное в игровых наушниках?
– В игровых наушниках главное п@рнуху спиной к двери не смотреть.


Пассажиры московского метро останутся без сидений – сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: “Начальник, нары опусти!”.


Из официальных новостей КНДР: “Этот запуск в полной мере внушил некоторым силам надлежащее беспокойство и страдание”.


Аптекарь спрашивает:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.


– Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
– А если побежало, то котэ?


Путин выступает со своим обращением. И тут, после проникновенной речь он говорит:
– Главное – не впадайте в панику. Мы обязательно выживем!
– А мы? – спросил народ.


В нашей стране сейчас работают две системы – правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья.


Если перед эфиром давать Соловьеву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.


Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.


Хорошо латинскому языку! В него уже никто не вносит поправки ударений…


Ну почему мечты приходят во сне, а идиоты – наяву?


— За что сидишь?
— На кассе стоял не по чёрточкам. Ты же за мной стоял.
— А. Не узнал. Здоровым будешь.


До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом


– Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолётах, да на катерах с ликами святых катаются!
– Батюшки!
– Они самые!


Записался на бокс после того, как меня избили на улице.
Настолько мне понравилось.


Люди: завидуют коту, потому что ему не нужно на работу и можно спать и жрать целыми днями.
Те же люди: когда кончится этот блядский карантин?!


Приняла решение выращивать еду в домашних условиях.
Есть у кого-нибудь семена стейка?


Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами…


На карантине я стараюсь расширить свой кругожор и занимаюсь салообразованием.


Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.