Работодатель в качестве защиты от короновируса требует каждый вечер забирать ноутбук из офиса с собой. Ноутбук в сумке – лучше маски на морде.


Новость: “Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей”.
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.


– Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
– Посмотри на рабочем полу – может свалился.


– Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.


Х: у меня две котлеты потерялись в морозилке! Я когда делаю, то половину замораживаю. И где они?!
У: исчезательный шкаф!
У: давай ты положишь в морозилку еще одну котлету и она у меня появица.


Продаю квартиру, собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении. 14 февраля я заверил свое одиночество у нотариуса. Ирония, как она есть.


Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.


Самое ужасное, что на языке верится тысяча слов, а посылаю тебе тупой смайлик…


– Мужчина, вы не в моем вкусе!
– Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!


На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
– Извини, но мы уже выяснили – ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!


– Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
– Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой – мам, пап, а что вы во время войны ели?
Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.


– Папа, а почему сестру зовут Машенька?
– Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?


Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?


Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше чем он.


Муж просыпается утром, а на столе записка – “Поджарь себе яйца!”. Он так и не понял, простила жена его или нет…


Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.


– Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
– У нее красная задница. Вот таким и будет следующий год…


Жена мужу:
– Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
– Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
– Чудесно, тогда вытряси ковер.


Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника – жди увеличения размера откатов.


Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.


Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
– Тебя за что посадили?
– Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил.
– И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
– Нет, по статье – разглашение государственной тайны!


Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.


Один шотландец говорит другому:
– Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
– Это как?!
– Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.


– Мамочка, у меня в комнате бабайка!
– Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!


Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
– Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!


Странная штука эта свобода слова: говорить нужно только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются.


Карантин – две недели запрещено выходить из себя.


– Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
– Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…


Русских военных медиков спрашивают:
– Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
– Сам, гад, признался!


– Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
– Нет.
– Понял. Через неделю я вам снова позвоню.