Анекдоты субботы 4 апреля 2020 года

– Таскать кучу учебников для школьников придумали неслучайно. Чтобы в будущем, случись война, они не ныли какой же тяжелый ПКМ с патронами.


Зря на андроид ругаются, что жрет много. Три часа в день на зарядке. Дык я сам столько на кухне провожу. Тут же и его цепляю. Какая ни есть, а компания. И часто уже машинально говорю:
– Пошли хавать, друган!


Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата – рвать или резать. На Крите специально планировали посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат, оказалось – ни в каком.


У нас в селе одна маска и та у сварщика.


Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.


Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.


Никогда не думала, что в 2020 году из всех доступных мне развлечений за пределами дома будет только одно – поездка на работу…


Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
– Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
– А я бабу бы.


По-настоящему круто – это не когда тебе вручают почетную премию, а когда твоим именем ее называют.


Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.


Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!


Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.


– Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.


Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.


Чтоб такого натворить, чтобы хотелось повторить?!


Майнинг биткоинов умер, когда продавать оборудование для майнинга стало выгоднее майнинга.


Критиковать евреев – все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!


– Что тяжелее – килограмм мяса, или килограмм колбасы?
– Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.


– Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
– Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.


– Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.


– И как ты в постели?
– Помещаюсь.


– Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?


Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.


– Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
– Хэх, и не только от него.


– Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
– Она не стягивает, это она так за них держится.


На собеседовании:
– А Вы любите людей?
– Да, десять лет хирургом работал.


В жизни обычно все идет как надо. Узнать бы – кому такое надо, и руки-ноги переломать тому.


Если женщина злится – виноват мужчина, если женщина чувствует что не права – виноват мужчина, если у женщины нет мужчины… Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!


Для меня высшая степень доверия человеку – это когда я могу петь при нем.


К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно