В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.


Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: “Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается”.


Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.


Киллер – это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.


– Ты кто?
– Я – твое счастье!
– Откуда мне знать, что мое?
– Ну, другие же отказались.


Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.


Одиночество – это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.


Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!


Краткое изложение в соцсетях фильма “Москва слезам не верит”:
– А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
– Как долго я тебя искала!


Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
– Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
– На посту стою!
– Молодец! Ты хоть позавтракал?
– Никак нет! Не успел.
– Смотри, если ротный спросит – скажи позавтракал.


анекдоты свежие без мата и пошлости


– Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
– Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.


– Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет, Карина!
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем с тобой квиты!


– Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
– Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
– Не надо делать мне одолжений!


Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?


– А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
– Есть. Серная кислота называется.


Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбо@бы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.


– Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
– Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.


Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?


Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.


Здравствуй, Дедушка Мороз, тут такое дело. Хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело.


– А безработица все растет.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.


Когда жена беременна.
– Укради мне шашлык!
– Сейчас схожу и куплю.
– Я хочу краденый…


Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?


По православному календарю Иисус родился 7 января первого года от Рождества Христова. То есть после своего же рождения.


Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.


Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье – лучший способ решения всех проблем!


– Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
– Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.


Зачем мне президент, который 20 лет у руля и не причем во всех нынешних бедах, но причем к победе в войне, которая закончилась 75 лет назад?


– Пустите переночевать… Я не разочарую!


В Техасе мужчина пошел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицировал себя, как Зубная фея.