С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.
Знакомая рассказала:
— Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула…
сознайся ты меня не любишь
не любишь ведь так и скажи
ну вот и славно что сознался
теперь признайся что соврал
— Что это было?!
— Супружеский долг!
— Вася, три минуты — это не долг, это какая-то милостыня!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
— Вот люди дураки!
— Почему?
— Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
— Когда он висит!
Встретились рыбак и охотник и разговорились.
— Раз, — говорит рыбак, — у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая большая — в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам. Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте закину блесну — опять эта щука схватила, без хвоста.
— Бывает… А вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца — две папы поднимет; три зайца — три лапы, а одной стоит.
— Ну, а четыре зайца?
— Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает.
— А на чем же, — спрашивает рыбак, — она стоит.
— Как на чем, — недоумевает охотник, — на хвосте!
— Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток видимо—невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю — плывут:
— Лыска и чирок. Я, конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье — бах! Слава Богу, попал.
— Ну?
— Что «ну»? Забрал утку. Заяц—то ее выпустил.
— А заяц?
— А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.
— Саша, нужно присесть на дорожку.
— А зачем?
— Такая традиция.
— Понятно. А сколько раз?
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Большие деньги портят человека, а маленькие — просто уродуют!
Надпись на двери косметологического кабинета:
— Заходите, нас ничем не испугаете.
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
На первом свидании.
Она: — Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): — Моё тело полностью биоразлагаемое.
Зато в Украине можно курить в балконе.
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе.
Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.
— Что это за Маша в твоём телефоне?
– Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
– Допустим. А Эльвира Сауна?
– Блин, Т9! Это – Электрик Саня!
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне…
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память!
— Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал всё своё состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.
— Вместо «Таких мудаков я ещё не встречал» нужно говорить «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!
На рынке:
— У вас рыба свежая?
— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.
Твоя жена — твоя корона, что заслужил, то и носишь.
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов…
