— Как приятно пообщаться с образованным человеком. Скажи еще раз, пожалуйста!
— Класть.
— Потрясающе!
Гей-моряк! Ты слишком долго плавал…
Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в неё шмальнула…
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
— Мужчины, я дико извиняюсь… Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка.
— Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее…
— Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
— Можно!
— А порно?
— Можно!
— А на что нельзя смотреть?
— На сварку, сын мой…
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку, о чём я велела?
— Нет, её не было в сети.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.
Заключение хирурга: «Задета не только кора головного мозга, но и так сказать сама его древесина.»
А вот интересно, когда уже Windоws начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно…
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душенька моя, вставай, за тобой пришли.
В России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
У многих барышень губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли….
Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле—еле произносит:
— Что—то подмышкой мокро!?
Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
— Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..
— Приходит наркоман к врачу……
— Врач говорит:
— Мол, плохо у тебя со здоровьем…..лечиться надо…… травку попить.
Наркоман:
— А может, мне ещё и шприцов покурить?
Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
— Вася улыбайся бобик едет.
— Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.
Влажные мечты о великой державе всегда заканчиваются карточками на хлеб.
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
— Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Интим по телефону в Армении:
– Алло, это интим по телефону?
– Да, брат…
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
— Ну, как тебе фильм?
— Трейлер лучше.
Работа — тот же коньяк. Чем дольше ее не делаешь, тем благородней она становится.
Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.
