У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк — запросто!
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!
– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…
Раввин западной украины умер и предстал перед Богом:
— Где ты родился?
— В Австро-Венгрии.
— Где пошёл в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где женился?
— В Венгрии.
— Где родились твои дети?
— В Третьем Рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— Где ты умер?
— В Украине…
— Видимо тебе пришлось много путешествовать?
— Вовсе нет, Господь, — всю жизнь я не покидал родного города.
— Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
— Погляди в средней шуфлядке.
— А что такое шуфлядка?
— А что такое чирлидинг?
Бабы ревнуют потому, что знают на что способны другие бабы.
Сколковские учёные сегодня нашли неизвестный ранee пoвод выпить.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое для него дорогое и валил ко всем чертям. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!
Царевна-лягушка — это человек-амфибия.
В Новый год сбывается всё. Даже то, что в другие дни сбыть не удается.
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок».
Походу это мое предназначение в этой жизни.
Блондинка заходит в самолет, садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо!
— Ну тогда берите штурвал и взлетайте!
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина»нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз» просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: «ат Сар зов: оголи жоп, Циля… «. Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: «Для лиц пожилого возраста!»
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Не слушайте тех, кто говорит: «Берите от жизни всё». Я вам скажу: «Выбирайте лучшее».
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
— Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы ж и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Унылое говно — это безнапорная кaнализация с нулевым уклoном.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по большим пушистым яйцам, все-таки жрёт много.
— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.
Церемония бракосочетания
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А что, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Мама, дайте мне денег на цветы, я иду на свидание с девушкой.
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик из роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?
