• Post category:Анекдоты

Ругаться матом нехорошо, но называть вещи своими именами необходимо.


Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.


Корм для рыб со вкусом кошки.


Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.


Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
— Вован, ты где?
— Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
— Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
— А, не проблема, сейчас возьму.


А ещё я бы спросил у Путина, кто все-таки должен платить на первом свидании.


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить « нет».
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.


да не бред питт я к сожаленью
но пить могу и бред несу


— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.


анекдоты свежие лучшие


— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.


В Германии прошел чемпионат пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Гоша Сидоров, который смотрел чемпионат по телевизору…


Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос…


Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.


Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.




— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.


У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев:
— его давно не чистили;
— его недавно почистили…


— Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!


Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.


Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: «Б*я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»


Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.


Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
— Сексом надо заниматься с женой, а то помрёт.
Врач ушёл, жена спрашивает:
— Что доктор сказал?
— Помрёшь, сказал…


Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии.


— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Ты собираешься уже третий час!
— Тогда я пойду голая!


В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: «Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».


Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно них..я про вас не знают.


Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.


Вот, угощайся, бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.


На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.


— Сердцу не прикажешь!
– Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!