Без презepвативa приятнее…
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.


Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.


Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять…


Дочка маме с укоризной:
– Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
– Это отец меня подговорил…


Если есть растение зверобой, то где зверогерл?


Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!


По сообщениям СМИ: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!


– Ты девственница?
– Ну, с одной стороны – да…


— Подсудимый, что вы скажете в свое оправдание?
— У меня железное алиби, вчера я 2 часа говорил с начальником по телефону
— Вы миллениал?
— Да
— Вот телефон, звоните
— Это ещё зачем? Кому?
— Кому угодно. Звоните, звоните
— Хорошо, я его убил, только уберите это от меня


Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.


анекдоты свежие на сегодня читать бесплатно


Мальчик: доводит бабу до оргазма
Мужчина: доводит бабу до слез


– Обратите внимание: правила безопасности написаны кровью.
– Я заметил, но нафига вы это сделали?!
– Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.


У меня врожденное чувство справедливости. Обычно оно проявляется в матерной брани на окружающих меня людей, которые проявляют в отношении меня жестокую несправедливость.


Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.


– Не ставь водку на стол – плохая примета!
– А что будет?
– Выпьют!


Романтический коктейль «69».
Ингредиенты:
– Балтика 6.
– Балтика 9.


Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
– Ты с ней спал ?
– Да.
– До меня?
– Да, еще в детском садике.


Женщина срывается на крик в двух случаях: когда ее не слушают, и когда ее слушают.


– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре.


Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!


Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: зачем я на тебе женился. . .
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!


Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!


Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас. . . Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.


Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.


Индийское кино без песен и танцев – документальное.


Декларации, представленные в Федеральную налоговую службу, подтвердили, что все российские чиновники являются бессовестными альфонсами…


Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу…
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы “ну, может, по-другому”, “а может вот так получится”, “э-э-х”…
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать…


Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.


Мы с коллегой долгое время были на “вы”, а потом вдруг раз – и перешли на “пошел на х..й”.


— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?