Анекдоты свежие пошлые без цензуры читать


Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:
– Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.
Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:
– Что, на кровати с прелюдией?
– Нет, на полу, но на все.


Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:
– Может, у тебя презерватива нет?
– Нет, энтузиазма.


Мать спрашивает дочь:
– Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?
– Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.


Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:
– Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?
– Нет.
– Представляешь, и я забыл…


Дочка говорит матери:
– Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.


Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:
– Здравствуйте, желаете белую женщину?
– Нет! Нет! Ноу!
– А, вы желаете черную?
– Нет!
– Что, мужчину?
– Ноу! Русского консула!
– Удивительно, но если уж вы так хотите…


Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:
– И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?
– У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.


У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:
– Вот возьми деньги и сходи к соседке.
Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:
– Ну, что? У вас с ней было?
– Было. Деньги я ей отдал.
– Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!


На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:
– Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу…
– Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни…


Вопрос армянскому радио:
– Почему презервативы в основном белого цвета?
Ответ:
– Потому что белый цвет полнит…


анекдоты свежие пошлые без цензуры читать


Двое приятелей разговаривают:
– Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.
– Ну и что?
– Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.


В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:
– Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?
– Я могу позвать жандарма, сударь.
– Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.


На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.
– Что случилось? Он вас избил?
– Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»


Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:
– Милый, я бы хотела девочку…
– Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка.
Тут вбегает сын и кричит:
– А я хочу велосипед, саблю, мороженое…


Пациент приходит к врачу:
– Доктор, у меня такая проблема… У меня не встает.
– Счастливчик, а я уложить не могу!


Разговаривают квартирантка с хозяйкой:
– А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?
– Нет, лучше!


Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:
– Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!
Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:
– Вы что, меня даже не изнасилуете?


К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:
– Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?


К врачу пришел пациент:
– Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
Через несколько дней он звонит доктору:
– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?


Разговаривают два друга:
– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
– Ага, только покрепче привязывать надо.


Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!


Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу… Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?


Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
– А что это вы в скафандре косите?
– А я люблю преодолевать трудности.
Понравился ей мужик, говорит она ему:
– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
– Только в гамаке и стоя!


Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…


Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
– Я же говорила, что у тебя там бородавка.


Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.


Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.


Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»


В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:
– Ты меня хочешь?
– А что мне остается, здесь же больше никого нет!


Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.