Анекдоты свежие пошлые без цензуры

Муж жене после секса:
– Хорошо было?
– Хорошо
– А чего ты глаза закрывала?
— Так чтобы тебя, гада, не видеть


Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу…


Слухи о том, что мужчины хотят, всегда, заниматься любовью…сильно преувеличены! Едят они значительно чаще!


Девушкам на заметку:
Чаще всего на отсутствие гармонии в сексуальной жизни и измены мужей жалуются две категории женщин: невротики и невпопики.


– Чем отличается позиция от позиции ?
— — это позиция после неудачной .


Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: “Любимый город может спать спокойно”.


Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
П: – Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
Г: – Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
П: – Да, да…
Г: – Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
– Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
– Ну как, выдержали вы испытание?
– Да, – отвечает пожилая пара, – Все было очень даже легко.
– Хорошо, – говорит пастор, – отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
– Да, – отвечают те, – Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
– Хорошо, теперь и вы – желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
– Нет, – отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
– Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась… ну, тут я и не выдержал…
Пастор расстроился и говорит:
– Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
– Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители…


Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: — Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!


Секс-гороскоп на октябрь: все в ваших руках.


анекдоты свежие пошлые без цензуры


Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают…


На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceкcом. Просто большинство мужей не в курсе…


Секс — это не роскошь, а средство передвижения… по карьерной лестнице


Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.


Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей… в принципе такое же дерево…


Джентельменское объяснение позы .
«Пока леди курят сигару, сэр моет посуду.»


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: «Мурзик, пошел вон!»


Что общего у секса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной информации, а стали развлечением.»


С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»…


Ты порнуху смотришь?
— Мне это не нужно, мои оргазмы основаны на реальных событиях!


Встретились два друга,один другому говорит:
– Знаешь,я вот решил развестись со своей женой….
– Почему,что случилось?
– Она курит во время секса!
– Но ведь это еще не причина чтобы разводится.
– Да я знаю.Но она использует мое ухо в качестве пепельницы!


У меня так давно не было секса, что я готова наложить на себя руку…


Алексей — очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по -м полоскам на тесте.


Народная мудрость «дают — бери» почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет…
Сегодня положил кому-то ошибочно рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс.


Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера…


Если уж заниматься сексом под музыку, то нужно брать записи с выступлений. Каждые несколько минут аплодисменты


На форуме знакомств.
Лёва: я всегда подхожу к сексу с чувством долга
Яна, бывшая девушка Лёвы: врёт. С чувством, но недолго.


Парень с девушкой после секса.
— А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
— Ты про порно?
— Я про комедию!


Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.