Анекдоты свежие про животных

Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где—то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?


Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.


Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси—ка молока.


Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — “Поцелуй скунса”.


— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся…


Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.


Чукча и русский встречают медведя. Русский стрельнул в медведя его последней пулей, но промазал, и они пытаются убежать. Чукча надел лыжи. Русский говорит:
— Это зря! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь!
Чукча:
— Мне не нужно бежать быстрее, чем медведь, мне просто нужно бежать быстрее, чем вы.


Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
— Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
— Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
— Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!


— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда—нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?


Песня кота:
“Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий”


анекдоты свежие про животных


Выведена новая порода страусов…
— В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно там питаются кротами.


— Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.


Чета приходит в магазин. Жена говорит:
— Дайте 10 кг ливера.
Продавщица:
— А зачем так много?
Жена:
— Собаке!
Муж:
— У нас нет собаки.
Жена:
— Не гавкай!!!


С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет.


— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!


— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.


Мать спрашивает сынишку:
— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
— Мне — тигр, а папе — кошечка.
— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
— Я ее не видел, но папа сказал: — Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!


Ученые скрестили крота и кролика. Животное ничего не видит, но если нащупает…


Санкт—Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.


Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа—Иа, да такой грустный — прегрустный.
— Иа—Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни яйца свои где—то потерял и не может найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в новых клипсах летала.


Взял Иван—Царевич кожу Царевны—лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал:
— А не сжечь ли мне ее?. Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.


Разговор детей в цирке во время циркового представления.
— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Саша.
— Потому, что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.


— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года?
— Жена, как мне хреново!!!


Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни пытался выбраться — ничего не получается.
— Да, дела,— говорит ежик,— если к вечеру не выберусь, придется тащиться домой за лестницей…


Утро. Избушка трех медведей… Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама медведица из кухни:
— Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!


Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы.
— Когда?!
— Около часа назад.
Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?!
Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?!
Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?


У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.


Любовь зла, — полюбишь и козла. (с) Тигр Амур


— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Все, не могу больше…
— Что?! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!!!


Объявление в зоопарке:
— Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение — стоимость погибшего животного.