Анекдоты свежие самые смешные читать


– Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
– Звёздочки на коньяке.


Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.


В Сочи дельфин спас человека, подтвердив жене Олега, что тот весь вечер был с ним.


Когда говорят чудес не бывает. Не верьте! Прямо сейчас стал свидетелем Рождественского чуда! На АЗС, в бак влезло топлива больше, чем объём самого бака.


– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?
– Но сейчас же карантин.
– Ну, не хочешь — как хочешь.


19:41 – 19:45
Она: Можем повторить?
Он: Нет


Подсматриваю у сына онлайн-уроки. Надо же когда-нибудь закончить школу!


Парень говорит девушке:
– Знаешь, Лена, я думаю, что нам надо расстаться.
– Ты даже не представляешь, что ты теряешь, ведь я исчезающий вид женщин – у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и $и$ьки.


– Братан! Как ты там? С утра ещё бухать не начал?
– Не-е, я в обед тока просыпаюсь!


– Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
– А у нас денег нет…


анекдоты свежие самые смешные читать


Ты — лишь мимолётный роман для денег на пути из бухгалтерии в магазин.


смотрели фильм про производство
как немцы делают детей


Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти – идите домой.


Что делают наши в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть, кому ещё отключили.


– Рабинович, почему вы не любите простых решений?
– У них обычно сложные последствия…


Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить пpeзеpвaтивы, если ты прямо сейчас не в пpeзepвaтиве.


Что если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?


В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост


Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: какой?


– Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
– А теперь?
– Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.


Держи тело в тонусе, а мнение – в анусе.


При разводе всё имущество делится по справедливости: 90% – жене и 10% – её адвокату.


“Без царя в голове” – это когда у ваших тараканов не монархия, а демократия.


Потихоньку иссякают залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве … Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.


– Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
– Ногти.


Страницы: 1 2