— Где предел человеческой наивности?
— Читать отзывы на товар на сайте производителя…
Жизнь как фотография: получается лучше, когда улыбаешься.
Даже если знания раздаются абсолютно бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
Если на первом свидании баба рaсспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, ужины и т. д. — трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.
Самое лучшеее успокоительное » завтра, все завтра».
Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.
Мужчина обязан громко храпеть, чтобы даже во сне продолжать позорить свою жену.
Марьиванна:
— Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!
Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят:
— Да на эти деньги можно только козу снять.
— Ну ладно, давайте хоть козу…
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
— У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
— Ну классно!
А сосед отвечает:
— Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!
Ну как объяснить иностранцу, что баба и девушка — синонимы, а бабник и девственник — антонимы?
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
— Сема, этот менеджер отеля нам очень помог и поменял наш номер на улучшенный, может отблагодарим? Дадим сколько не жалко?
— У нас нет таких денег.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал… Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
— Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.
Человек не просто нуждается в том, чтобы его выслушали: он хочет понять, о чем он говорит.
опять женился неудачно
однушка с окнами во двор
Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: — Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…
— Маша, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня зовут не Маша!
— Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Дмитрий Песков — единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Пипец какая ты суеверная!
Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк».
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад…
— Слыхал-цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 г… каждому… перед атакой…
Грузинская свадьба. Тамада:
— Фу, кто набздел?
Один грузин встал:
— Ну, я, и чё дальше?
— Выйди вон!
Обсуждают потом два грузина свадьбу:
— эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты.
— Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…
