Анекдоты свежие смешные бесплатно

 

На нашем сайте собраны свежие смешные анекдоты бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!..
– Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…


– Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую.


Милиционер спрашивает потерпевшего:
– Вы сможете описать грабителя?
– Конечно! Как поймаете – сразу описаю!


– Давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай. Пешка Е2 – Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 – ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: “Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо!”, а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…


Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
– Ну, бля, – все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель… .


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
– Вы – Джо Дассен!!!!
– Да нет. Вы обознались.
– Не скромничайте. Я вас узнала.
– Девушка, я вас уверяю – я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
– Пабаба, папаба-паба-баба-ба….


Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
– Ты чего?- спрашиваеит ветврач
– Лошадь дунула первой!


– Вам следовало бы бросить курить.
– Почему доктор? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.


Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
– А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
– 10 долларов!
– А вон та, зеленого?
– Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!


– Я так обожаю своего четвероного друга!
– А какая у него кличка?
– Диван!


Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.


Гадалка – клиенту:
– У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
– Это-то я все знаю. Я – пожарный.


– Интересно, бывают ли таблетки от голода?
– Да, бывают, только они большие.
– Да ничего, главное, чтобы помогали.
– Они помогают.
– Ну так что это за таблетки такие?
– Кoтлеты.


Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
– Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
– А у меня сигнализация сломалась…


Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
– Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
– Пирожка поешь, еб@ка грозный.


– Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
– Тебе сколько лет?
– 30.
– А если бы не пил, было бы 60.


Разговаривают двое мужчин:
– У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
– Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.