Анекдоты свежие смешные бесплатно

 

На нашем сайте собраны свежие смешные анекдоты бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
– Доктор, но я же мужчина!..
– Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…


– Слушай, а ты вчера “Дежурную часть” смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую.


Милиционер спрашивает потерпевшего:
– Вы сможете описать грабителя?
– Конечно! Как поймаете – сразу описаю!


– Давай в шахматы в уме сыграем…
– Давай. Пешка Е2 – Е4.
– Конь на Н6.
– Конь Д6 – ЕЗ.
– Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
– Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: “Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо!”, а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…


Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
– Ну, бля, – все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель… .


Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
– Вы – Джо Дассен!!!!
– Да нет. Вы обознались.
– Не скромничайте. Я вас узнала.
– Девушка, я вас уверяю – я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
– Пабаба, папаба-паба-баба-ба….


Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
– Ты чего?- спрашиваеит ветврач
– Лошадь дунула первой!


– Вам следовало бы бросить курить.
– Почему доктор? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.


Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
– А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
– 10 долларов!
– А вон та, зеленого?
– Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!


– Я так обожаю своего четвероного друга!
– А какая у него кличка?
– Диван!


Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти его не могу.


Гадалка – клиенту:
– У вас яркое будущее… Высокая должность… Красная машина… Вы быстро карабкаетесь по лестнице…
– Это-то я все знаю. Я – пожарный.


– Интересно, бывают ли таблетки от голода?
– Да, бывают, только они большие.
– Да ничего, главное, чтобы помогали.
– Они помогают.
– Ну так что это за таблетки такие?
– Кoтлеты.


Приходит Филипп Киркоров домой, и спрашивает у Аллы Пугачёвой:
– Дорогая, а почему у тебя в машине Витас сидит?!
– А у меня сигнализация сломалась…


Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
– Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
– Пирожка поешь, еб@ка грозный.


– Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
– Тебе сколько лет?
– 30.
– А если бы не пил, было бы 60.


Разговаривают двое мужчин:
– У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
– Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!