• Рубрика записи:Анекдоты

— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
— Правда…
— Значит, и я тоже?
— Ну да, ты же человек…
— А скажи, папа, разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство — покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности…
— Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься…


Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.


— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
— Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
— Ребенка.


… А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам.


— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить…


Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор…


В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
— На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
— Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
— Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я — торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
— Ну, я, конечно, многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это вы!


Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.


СМС:
«Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?»


Отец — сыну:
— Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом, ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и ни разу не подцеплял?
— А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!


Воспитание — процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.


Жена оставляет записку мужу:
— Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!


Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!


— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!


— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
— А дети считаются?!


— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
— Вова! Положи зеркало, иди сюда!


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду…


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!