• Рубрика записи:Анекдоты

Звонок. Хозяин открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.


— У тебя голова болит?
— Нет… А чего?
— Значит, не работает… Да так, куклу Вуду проверяю…


Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!».


Мама спрашивает дочку:
— Ты съела мой кремовый торт?
— Нет…
— А ещё хочешь?
— Хочуууу!!!!!


Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.


— Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
— Витя! Положи зеркало, иди сюда!


Хорошо выступил на олимпиаде кенийский фигурист. Пока надо было прямо ехать, он вообще ни разу не упал.


Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг — цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост?


МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки… Звонок последует практически мгновенно!


Из переписки сайта знакомств:
Он: Марина… Какое красивое имя…
Она: Спасибо!
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?


Журналист спрашивает у россиянина:
— Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
— Та нi, хай жывуть…


Специальное предложение для клиентов GSМ — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.


В цирке.
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.


Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
— Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное — в дырки попасть!


Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет… Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе…


— Алло, у вас мыши есть?
— Нет.
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это магазин компьютеров?
— Нет, это квартира.


Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба — $40.
То же, чистым инструментом — $80.
То же, в правильном зубе — $120.


Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..


— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки…
— О ком ты?!
— О зубах!