Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@…
Выделено 7 миллиардов.


сегодня золотая свадьба
а познакомились в лесу
она закапывала мужа
я мухоморы собирал


Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.


Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.


Чтобы не пришлось хвататься за соломинку – подстели вовремя соломку.


Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но, слава богу, у меня молниеносная реакция, и я смог вместо этого ударить его об стену.


После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…


О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.


Если против вас ввели санкции, реагируйте жестко – пойдите и съешьте чего-нибудь.


Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.


анекдоты свежие смешные без мата


Корабль не тонет, когда он на воде – он тонет, когда вода в нем. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас!


Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!


Лишний вес – это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.


Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит – это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.


у нас с тобой два общих друга
два общих друга и фейсбук
нам предлагает подружиться
а мы ведь только развелись


– Не советую покупать этот дом, это неевклид.
– Может, неликвид?
– Нет.


Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.


Как объяснить дочери, что когда ее мама одета медсестрой, папа не заболел, папе очень хорошо…


Если по прошествии многих десятилетий знакомые безошибочно узнают вас на улице, это не признак вечной молодости, просто пора наконец поменять гардероб.


При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой…


– Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь…
– Да замолчите уже, подсудимый!


Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!


– Василий Иванович, сессия приближается!
– Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе…


– В Новосибирске существует негласное правило: первые три машины проехавшие на красный, нарушителями не считаются!
– А чо так?
– Специфика зимнего вождения.


Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя вы@бали.


– Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
– Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?


Купил порнушку. Все, что там было – это тёмный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.


Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Видела бы она мою печень после этого же события…


Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.


Заядлый игрок в “Мафию”, случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…