• Post category:Анекдоты

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!


Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.


Самый надежный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты где?!».


За святые деяния один умерший монах был всевышним оставлен в живых и отправлен обратно на землю. Монахи обступили вернувшегося с расспросами:
— Как выглядит бог?
— Ну, начнем с того, — смущаясь ответствовал он, — что это пожилая негритянка…


Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека.


Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть — это он гоняется за гусями или гуси за ним.


Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!


Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.


— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…


Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.


анекдоты свежие смешные читать бесплатно без регистрации


В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим засранцам статистику.


привет меня зовут мефисто
и я лечу на крыльях тьмы
привет меня зовут геннадий
и я лечу таких как ты


Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.


Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.


Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.


На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…


Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.


— Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
— Видишь ту красную Феррари?
— Да, ладно!
— Вот такого же цвета варежки.


Хорошо нынче в Милане! Тепло, красиво и народу мало!


Рассердился старик на старуху и крикнул:
— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.


Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну, как Россия, без хлеба.


— А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
— Да уж переболели все, слава Богу…


Секс — как барабан, без пары палок не обойтись.


Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
— Да ладно, чё ты плачешь—то?
— Мои родители против нашей свадьбы…
— Ничего, не плачь — я найду себе другую невесту…


Самое наивное заблуждение — это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.


Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!


Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!


— Какая она, женщина твоей мечты?
— Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная… Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер и вы его единственный наследник.»


Если когда-нибудь девушка достанет нож во время ссоры, кинь в нее хлебом и майонезом. Ее женские инстинкты заставят ее сделать тебе бутерброд.


Разочарование 2021: На станции Технопарк нет ни техно, ни парка…