Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

 

На нашем сайте можно свежие смешные анекдоты читать бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.


Мужик умирает. Позвал родных:
– Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
– К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


– Мне нужен наполнитель для кота.
– Для туалета?
– Нет. Ему что-нибудь пожрать.


Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
– Здрасте, Анна *******вна.
– Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
– Б%я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.


Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шмотки сала.
— Ты шо, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з нево балдею…


В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо.
— Только не трогайте наушники!
Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос:
-… Вдох… выдох… вдох… выдох…


Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?


Хирург, выступая на банкете:
— Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!


— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я. А что, вам шовчик не нравится?
— Да шовчик-то хороший… голова не моя!


— Доктор куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.


Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…


Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
— У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
— Тут ему мужик:
— Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!..


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
– Добро пожаловать в органы, сынок!


Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– В какую сторону?
– Вниз.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
– Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!


Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
– Что закапываешь?
– Моего хомячка.
– Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
– Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!


После тушения больницы пожарный докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось.
Главврач:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!..


Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…


— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
— Гм! А вы их мыть не пробовали?
— А, что — помогает?


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!