Анекдоты свежие смешные читать бесплатно

 

На нашем сайте можно свежие смешные анекдоты читать бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.


Мужик умирает. Позвал родных:
– Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция:
– К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!


– Мне нужен наполнитель для кота.
– Для туалета?
– Нет. Ему что-нибудь пожрать.


Бывшая жена – препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
– Здрасте, Анна *******вна.
– Здравствуй, Юля.
… виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
– Б%я… я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою… А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.


Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики везете?
— Та трошки е, тико один чемодан.
— Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шмотки сала.
— Ты шо, диду, це ж не наркотик!
— Не знаю, но я з нево балдею…


В парикмахерскую входит наркоман с наушниками и просит постричь его налысо.
— Только не трогайте наушники!
Парикмахер соглашается и стрижет. Все сделал хорошо, но в самом конце стрижки цепляет-таки наушники. Они падают на пол, а наркоман задергался в конвульсиях и умер. Испугавшийся парикмахер понимает наушники, подносит их к ушам и слышит голос:
-… Вдох… выдох… вдох… выдох…


Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?


Хирург, выступая на банкете:
— Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете…
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!


— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я. А что, вам шовчик не нравится?
— Да шовчик-то хороший… голова не моя!


— Доктор куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.


Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…


Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
— У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
— Тут ему мужик:
— Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!..


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
– Добро пожаловать в органы, сынок!


Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– В какую сторону?
– Вниз.


Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
– Заяц, сколько можно – все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!


Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей:
– Что закапываешь?
– Моего хомячка.
– Что-то ямка великовата для хомячка!
Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:
– Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!


После тушения больницы пожарный докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось.
Главврач:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!..


Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он. Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.


Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…


— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
— Гм! А вы их мыть не пробовали?
— А, что — помогает?